Добавлено (2007-01-02, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
Про пагубное влияние фантастики на неокрепшую детскую психику )))

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Добавлено (2007-01-02, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Добавлено (2007-01-02, 3:15 Pm)
---------------------------------------------
100 заповедей злого дварфа
1. Поддерживай репутацию.
2. Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3. Избавляйся от свидетелей.
4. Половина денег – вперед.
5. Если можно – больше.
6. Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7. Вывод – проси вдвое больше.
8. Проси втрое больше.
9. Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
Или ты работаешь не на того клиента.
10. Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
11. Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
12. Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
13. Если они на это купились, увеличь сумму.
14. Если нет, см. пп. 1-3.
15. При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
16. Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
17. Вдвое больше.
18. Втрое.
19. Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
20. Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
21. В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
22. Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
23. Если все вокруг мертвы – ты победил.
24. Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
25. Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
26. Не зарывайся.
27. Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
28. Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
29. Помни – клиентов много, а ты один.
30. Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
31. Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
Неспорное - тоже.
32. Не будь в первых рядах - убьют.
33. И в последних - к дележу опоздаешь.
34. Займи должность грабежмейстера.
35. Или стань его другом.
36. Помни о существующих способах дележа -
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
37. Никогда не делись награбленным.
38. Если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
39. Никогда не бери чужого.
40. Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
41. Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
42. После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
43. Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44. После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45. Будь честен!
46. Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47. Никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48. Может, ты сможешь нанять для работы другого дварфа, но за пол твоей зарплаты.
49. А потом не заплатить.
50. Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51. Не доверяй клиентам - они гады!
52. Думай головой!!!
53. Если п. 52 невозможен - шлемом.
54. Не дерись под дождем - можно промокнуть
55. Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56. Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57. Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58. Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59. Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.

Добавлено (2007-01-02, 3:15 Pm)
---------------------------------------------
60. Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61. Защищай природу.
62. Умение бегать может пригодиться после следования многим пунктам.
63. Никогда не спасай принцесс.
64. Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65. Надуй дракона, см п. 3.
66. Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67. Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов.
68. Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69. Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70. Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71. Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите совместную пьянку. См. пп. 59-61.
72. Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73. Предложите другой кодле п. 72.
74. С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75. Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить
76. (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение
77. Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78. Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79. Увидел на стороне противника магов - действуй так:
а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62.
80. Никогда. Никому. Не доверяй.
81. Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82. Готовь себя к вступлению в ряды дварфов с детства!
83. Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, эльфийским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!!
84. Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85. "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с)
86. На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87. Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88. Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89. Чужых жен не бывает.
90. Принцип относительности:
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: дварф с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91. Орк дварфу - бугурт, товар и фраг.
92. Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93. Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94. Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95. Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96. Работать в воскресенье - грех, в субботу грех и в остальные дни еще больший грех. Дварф должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97. Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
98. Путь дварфа - путь денег.
99. Дварф всегда должен думать о деньгах.
100. Kаждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути дварфа.

Добавлено (2007-01-02, 9:55 Pm)
---------------------------------------------
[/b]язык орков, самый полный вариант
--------------------------------------------------------------------------------

XЫР - мужчина
ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ)
УРУК ЛЯДЬ - орчиха
XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.
БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент
HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
HЮК - тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ - думать и т.п.
ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК - ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР - да, конечно, круто
БЫР - нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие
МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков
XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков - XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо
ГXА - деревья и растения
ГXАШ - огонь (по пр.)
АМ - смотреть, видеть, око и т.д.
АМ БА - Саурон Великий
Ю - все оттенки красного
Ю АМ - багровое око
ПИ - любая безалкогольная жидкость
Ю ПИ - кровь
ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других
ШАМ - еда и глагол есть
ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА
ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние
ДЫК HЯ - любая емкость
XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
ШАМ ДЫК - кабак
ОП ПА - удивление
ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ)
СHА ГА - раб
БЫ ДЫР - ужас
XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков
XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др.
ШАМ МЛЯ - оружие
ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент
М'HЯ - деньги
ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
ЕК - мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

Числа
--------------------------------------------------------------------------------

Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли.

ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!

Время и Пространство (ЧА И ША)
--------------------------------------------------------------------------------

ЧА - час
ЛЯ ЧА - минута
ЧА ЕК - мгновение
БЫР ЧА - день
ГЫР ЧА - ночь
БА ЧА - год
ША - шаг
ША ЕК - очень малое расстояние
ША БА - примерно 100 метров

Народы и Существа (БА XАШ И ГЫР XАШ)
--------------------------------------------------------------------------------

УРУК - орк
XАЙ - человек
ТАРК - гондорец
ЗАДЫ - гномы
ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК
БА КОH - дракон
БА ГXАШ - барлог
ГЛЮК - назгул.
ГЫР ГЛЮК - король-назгул
ЭТИ - все остальные существа

Некоторые фразы (ЛЯ ГЫМ БА)
--------------------------------------------------------------------------------

ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его
АМ БЫР - исчезни, сгинь
ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь
БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!
БЫР БЫ ДЫР - вообще труба
ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою!
Я ГЫР, Я ГЫР,Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут!

Примеры:
Фраза из разговора: ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД. Пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.
Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА" "выстовка достижений народного хозяйства".

Добавлено (2007-01-08, 2:39 Pm)
---------------------------------------------
КРЕАТИФЧИКИ С УДАФФ.КОМ

Добавлено (2007-01-08, 2:40 Pm)
---------------------------------------------
С добрым утром или с новым годом (зарисовка на тему прошедших праздников, почти с натуры)
Темно. Ночь. Спят все.

Встаю, выхожу из душной спальни в прохладный зал.
Комната – как кабина, штурманская рубка…
Внеземной, а может и земной, корабль – я их не видел, ни того, ни другого. Огоньки мелькают, перемигиваются. Да нет. Это настоящая штурманская рубка океанского лайнера.

Вот модем - «сучье вымя», смотрит сразу двумя глазами зелёными. Сучье вымя – это Игорёк его так называет, когда в обычное время он не показывает свой третий глаз – «он-лайн»…

Вот - зеленый мигающий, приглашает на посадку…Это монитор компьютера. Даже новый, когда монитор только купили, диод не гас при выключении, и не превращался в красный, а оставался зелёным. Только моргать начинал.

Вот красный огонёк «переноски», как называет её Ирина, или «удлинителя»…Хотя я знаю, что это называется «сетевой фильтр». Он не моргает. Он просто всегда светит. Всегда включен, но всегда что-то запрещает.

А вот видик, видеомагнитофон. Я помню, как его покупали, собирая чуть ли не по рублю со всех заначек...Сейчас стоит постоянно выключенным и используется исключительно информативно: большие зелёные цифры показывают время.

А это «домашний кинотеатр» - непонятного назначения два ящика с крупными разноцветными цифрами и буквами. В общем, конечно, назначение ясно. Только зачем столько места занимать?..

Здесь мне хорошо. Прохладно и свежо. Никто не мешает лечь на диван и, глядя на загадочные разноцветные огоньки прищуренным взглядом, мечтать о странствиях. Незнакомые земли, джунгли, острова, пустыни и оазисы. Дальний поход на корабле, шум волн за бортом и лёгкая качка... волны… качка… волны… вода... много воды…

- У-у-у… Старый мудак! – Гневно шипя и ругаясь, в зал вместе с утром первого января ворвалась Ирина Андреевна, супруга съёжившегося на диване и мирно посапывающего человека в мокрых штанах. – Нет, ну надо же так нажираться! Мне на твою печень – насрать, мебель пожалей! Что ни праздник – так опять диван в химчистку! Опять обоссался, скотина…Моряк хуев…

Добавлено (2007-01-08, 2:46 Pm)
---------------------------------------------
Гномы (децкая песенка)
- Напугаю страшным сном,
И судом страшным, -
Говорил сердитый гном
С животом важным.
Набекреня свой колпак,
Этот гном дома
Стал показывать кулак
Всем другим гномам.
Накатили ветры волн
На песок влажный.
Гномам страшен страшный сон,
Страшен суд страшный.
И шептались гномы так,
Затворив ставни:
- Главный гном хоть и дурак,
Да дурак главный.

И латали все потом
Домик свой в спешке.
Но не шла к тем гномам в дом
Белоснежка.

Добавлено (2007-01-08, 2:52 Pm)
---------------------------------------------
Инициация
Арону всегда нравился Ист-Энд. Нравились суета, толкотня и многоголосье, поселившиеся в этой части Лондона. Юношу не смущала жуткая вонь спичечной фабрики и рыбных прилавков Розмари-лейн, умиляло плюшево-туповатое однообразие приземистых прокопченных двухэтажек так контрастирующих с заостренными хрупкими силуэтами его родного Кракова.

От порта наползал туман, замутняя и без того хмурое утро – нефтяные фонари зажигали только по вечерам. Несмотря на раннее время, в окрестностях рынка толклось немало пестрой публики: от босоногой вечно голодной шантрапы до респектабельных, вооруженных опийной улыбкой, граждан «из-за мостов».

Арон шел не спеша – торопливость не самая необходимая для будущего цирюльника черта. Правой рукой он плотно прижимал сверток с новыми лезвиями из Шеффилда – старые приходилось часто менять, они быстро тупились. Что поделать, дамасская сталь не по карману. Чтобы стать мастером, ему надо еще многому научиться: этикету, риторике, математике, основам анатомии. Главное – шаг за шагом оттачивать мастерство, превращать руки в безупречный механизм. Мастерство приходит с опытом, опыт – с новыми клиентами, а где их взять начинающему подмастерью, если не в самой бедной части города?

Ход мыслей молодого человека прервал раздавшийся сзади детский крик. Арон обернулся: рыночная сутолока закрывала обзор. Протиснувшись через быстро растущую толпу, он увидел лежащую на брусчатке надсадно хрипящую немолодую женщину. Перед ней на перевернутой корзине со сливами сидела плачущая девочка – видимо она и кричала секундами ранее.

-Что случилось? – Арон присел и встряхнул девочку за плечо.
-Я…мы с мамой шли,…она ела сливы… и вот… – тихий плач ребенка стал походить на поскуливание.

Арон внимательно рассмотрел женщину: она корчилась и хрипела, выпучив глаза, слюна вспенивалась в углах раскрытого рта, скрюченные пальцы царапали мостовую обламывающимися ногтями. Даже в неярком утреннем свете становилось заметно, что ее лицо синеет – юноша понял, что несчастной осталось жить не более минуты.

От мастера юноша слышал о подобных случаях – почему-то описание эпизодов мучительной смерти как клише отпечатывалось в его памяти. Арон был уверен, что сумеет помочь женщине, однако что-то его останавливало, пугало. Вдруг промелькнула мысль, что страх вызван не боязнью совершить ошибку, а чем-то другим: эфемерным, неощутимым и необычным…

Мгновение поколебавшись, Арон вывалил содержимое свертка на мокрую мостовую. Кольцо людей вокруг испуганно ахнуло и отшатнулось – лезвия звякнули по булыжнику.

-Стойте, не мешайте ему! – крикнул кто-то из толпы.
-Благодарю вас сэр, – юноша кивнул, не отводя глаз от лица женщины, - кто-нибудь, придержите ей ноги!

Встав на колени, Арон взял блестящую полоску стали двумя пальцами, одновременно ощупывая гортань женщины. Даже при запрокинутой назад голове шея несчастной казалась короткой – границы хрящей угадывались с трудом. Наконец нащупав указательным пальцем левой руки нужную ямку, он выдохнул и коротким движением надрезал кожу на гортани. Толпа вновь ахнула. Подняв руку, Арон рукавом вытер пот со лба, а затем, перехватив бритву, решительно углубил надрез. Из горла женщины раздался резкий свистящий звук, ее грудь взметнулась и снова опала – она вновь начинала дышать…

В последующие минуты, часы и дни, наблюдая всеобщее ликование свидетелей происшествия, слезы радости маленькой девочки, благодарность родственников, видя смущенную признательность спасенной женщины, Арон только мягко улыбался и отвечал: «Не стоит благодарить, я всего лишь делал то, что мог».

Никто из очевидцев и участников действия не знал, что творилось в душе спасителя. Никто не знал о его страхе, который не ушел, а просто изменился, приобрел иное выражение. Воспоминания несли оттенок испуга, и странное щекочущее ощущение в нижней части живота. Это чувство – лишь слабый отзвук того момента, когда кисть почувствовала податливую мягкость хрящей под лезвием бритвы, а глаза увидели тонкие струйки крови. Сладостно-пугающий взрыв, сменившийся теплой липкостью в штанах… Сопровождающий хрипы женщины выплеск неземного блаженства, которое хотелось ощущать вновь и вновь…

-Как тебя зовут, ангел? – спросила проплакавшаяся дочка спасенной еще тогда, на рыночной площади.
-Джек, зовите меня Джеком…- не задумываясь, ответил счастливый спаситель.
«Jack the ripper», какое блестящее имя для меня», - думал будущий мастер спустя полгода, смакуя абсент и мечтательно улыбаясь в едва пробивающиеся усы.
Лондон встречал новый, 1888 год.